千羽鹤的晴空

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    本来觉得，来这里一个月，会有很多东西要写，有很多情感想要表达。但事实上，我什么也没写。不知道是感觉的钝化还是适应能力过强，又或者，想说得太多了反而无从下笔。其实从所谓文化冲击上来讲，要说的东西真的不多。我感受的最多的和我想说却没有说出来的，是真正一个人生活之后的种种。心态在我毫无察觉的情况下瞬间完成了一个跨越，猛然惊觉的时候我发现自己不再年轻。我刚刚发现自己不再是少年的不久之后，我发现我不再是无忧无虑的青年。或者，可以称之为青年人的第二个阶段？我不知道。说起来，“我不知道”这句话越来越常在我的心里响起，我不知道的东西太多了，而我以前却未曾察觉到。
    我还记得若干年前妈妈曾对我说过一句话，她说“你什么时候才能长大呢”，那是在我惹妈妈不高兴之后。妈妈还说“我在等你长大”。昨天的时候妈妈又说，觉得她那无忧无虑又爱放赖的小姑娘突然长大了，感情很复杂。父母之心，大抵如此，说到这里，我又难过了。其实我离真正的成熟还早得很，从抗拒长大到接受成长再到渴求成长，这么看来，或许我是有所进步的。爸爸说过，一条路连着另外一条路，我很高兴我是前进着的。
    我是在前进着的，那天回头看了高中时候写的文章，突然觉得自己那时候真的很年少，很单纯，很美好。但是我不再像刚上大学那段时间，会觉得想要回去。我现在只是觉得，有过那样的自己，很欣慰。想来那时候还觉得那文章有些老气横秋，事实上，那只是少年的多愁善感。于是，我现在也许正式来到了下一个阶段，对于那个年少的自己，终于不再依依不舍。
    那天，在校车上那不长不短的时间里，我突然想到，如果自己没有选择来到这里，一切会是怎么样？很开心、很天真、很幸福的每一天过着同样的日子，可以耍赖任性，不用考虑水费电费电话费……难过了生病了可以跑回家里去放赖。然后，和同学一起去参加面试，找一个安稳而平实的工作，每天轻松的过着日子……或许。来了是一种决定，我在选择了之后才知道自己在一个重要的路口选择了一个新的起点。虽说不是破釜沉舟，却也无法回头，如果回头了，就会输给自己，若是输给自己，我一定不会原谅自己。可是压力它还是模模糊糊，让我有点抱怨自己过于轻松乐观的性格。
    但这性格又也许的确是很不错的，比如像寂寞这种抽象的事物就不会被察觉。在想要表达的时候，没有人可以倾诉，在可以倾诉的时候没有什么要表达。几乎所有的话都只能说给自己听，我来之前居然忘记了需要克服的还有寂寞这件事情。但是如果你问我的话，我一定不觉得自己是寂寞的，因为这词语实在太过抽象，如果我不站在一旁观看的话自己根本不会有所察觉。
    所以，原本强硬的性格也许会变得更加坚强。我不知道这是好还是坏。我只知道，来之前还会跟朋友、家人撒娇说你看我多可怜，而现在我绝不接受任何同情，更不要提撒娇。我自己选择的路，我自己全力负责，我不承认也不会接受任何人的评论，因为任何人都不是我。所以，我可以每天都很快乐，因为生活本身就有很多值得觉得愉快的事情。
    比如今天没有课，于是我跑去了离家最近的神社。我来这里之前，一直一直都很想去神社看一看。虽然这是市区内的神社，但是却有点像与外面隔离开的样子。院落很小，但是很安静，很舒服，鸟和虫的叫声也好，叶子的飘落声也好，让我觉得自己是个想到什么就去做的行动派真是太好了，真的，太好了。按照一般的做法，洗手、漱口、投赛钱、拜拜，觉得很开心。虽然没有见到巫女，但是自己一个人的感觉也很好。
    从神社回来的时候走错了路，绕了个小圈才回到家。路上看到一家小小的蔬果店，西红柿很便宜，还有很红的大苹果，甚至不爱吃苹果的我也忍不住买了一个。店主人是很亲切的阿婆，她对我说“这么年轻，能来买菜真是很了不起呢”，我说我是一个人住，所以她又重复的说真了不起。其实没什么了不起的，但是我还是很开心，因为从她的话里我能感受到人情。临要走的时候发现她送了两根香蕉给我，觉得很开心。虽然人情是不可言传的，但是表达方式很多，也能被人感受到。出来散步真是太好了，走错路太好了，或者以后也多走几步路去那家小蔬果店吧，因为，那么温暖。
    “Life is hard，所以快乐。”

路过的某家的漂亮院墙，其实这种院墙很常见

在那家蔬果店买的水果和蔬菜，那两根很漂亮的香蕉是那个阿婆送给我的: )